Normal vs Anormal

Normal vs  Anormal = ¿Cómo debo ser para ser feliz? Relato anónimo

Foto: Mural en Santurce es Ley

La noche cayó sobre mí. Cuando muchos van en el viaje de sus sueño, a mí se me despierta una energía, insensata y poderosa que no me hace dormir. Pensamientos van y vienen velozmente, como si estuvieran en una carrera de Fórmula 1 peleando por quien llega primero, no sé si para ganar o perder, lo cierto es que no me deja descansar. Así han sido las últimas noches, y ahora que lo cuento, mis días también, creí tener explicación, pero ahora me doy cuenta que no.  

Cuento lo que me sucede a medias. Mis amigos y amigas me comentan que tengo algún tipo de "problema", que debo buscar ayuda o tomar algún medicamento para dormir. Otros compañeros me han comentado que soy inquieto, que no gasto mi energía, pero lo que no saben es que todos los días, después del trabajo corro y entreno por dos horas. A veces no deseo que llegue la noche, porque ya anticipo que me será difícil dormir. Todos tienen un antídoto, pero no me resulta ninguno.

He buscado información acerca de lo que experimento. Dentro de la misma habla de "trastornos", "enfermedades", "problemas", "depresión", "ansiedad" etc... Me doy cuenta que mientras más busco más me activo y me preocupo. Me siento como si no pudiera volver a ser como antes. Una conocida me habló acerca de ir a un psicólogo o psicóloga, le comente que no soy de dialogar mis cosas con extraños y que mucho menos pagaría por algo que ya sé que me va a decir. Ella insistió, me habló acerca de su experiencia, la cual me di cuenta que había pasado por situaciones complicadas, incluso más fuertes que las de mi vida. Me dio curiosidad el conocer al profesional de quien me hablo, ya que lo menciono como anticuado y como si fuera anormal, digo, así lo interprete, ella me comento que era como diferente y antiguo para esta época. Demás está decir que me di la oportunidad con el mismo y acorde un dialogo, asi me gusta llamarlo, no me agrada pensar en citas o terapias, me da como la idea de estar enferma, no me gusta.

Fui a mi primera reunión. Inmediatamente me acordé de lo que me comento mi conocida, luce anticuado, como antiguo pero es joven, habló pausado, como si no tuviera prisa, con un tono de voz no muy alto, como si estuvieras dialogando debajo de un árbol con alguien. Su lugar no se veía como otros, era como si fuera una sala de hogar, me brindo comodidad. Les digo, no se me es fácil hablar de mí, pero me pude expresar. Al cabo de un rato me di cuenta que yo no me callaba, que esa persona solo escuchaba y me sentí rara. Luego me habló, pensé que venía con algo que ya había leído, pero solo me mostró dos fotos, una de una cueva y otra de una torre como medieval. Les juro que no entendía, el solo se limitó a explicar con su "senda paz al hablar". Sinceramente sentí que mi mente explotaba, fue como si algo se encendiera dentro de mí, como fuego en energía, pero no de preocuparme, sino de curiosidad y de interés por lo que decía. Al final de ese diálogo, sólo me comentó "piensa y cuestiona para liberarte, no para preocuparte". Eso me "voló la cabeza" ...

Luego de varios diálogos, fui semanalmente, aunque les confieso que quería ir como que a cada rato pero lo entendí. Pasó a cabo de dos meses, comencé a dormir mejor pero fue como que no me di cuenta que lo lograba. Mis días iban cambiando, como si no me importara tanto el "qué dirán", cosas así. Ayer me puse a pensar en el posible porque ya duermo mejor y me he sentido más relajada, entiendo que después de esos dos meses, descubrí que la gente no siempre me va a ver cómo deseo que me vean, que no me tengo que esforzar por agradar a todo el mundo y que si me agrada vestir y llevar el pelo de alguna manera pues es porque me gusta traerlo así (sonó a la canción de Maná). Descubrí nuevamente, que la sociedad, esa que yo formo parte ha denominado a través de años, generaciones y tiempo que hay cosas y conductas que las ponen como "normales", pero que me puedo cuestionar: que es normal? y eso me libera porque me doy cuenta que lo que es normal varía y que lo que era normal antes ahora no lo es, que todos en algún punto somos anormales y que ser anormal no significa estar bien o mal, sino, como me comento el Psicólogo, aceptar y ser. Al final me he dado cuenta que arrastraba muchas costumbres, presiones, estereotipos, creencias e ideas que creí que eran así, pero que descubrí que pueden variar y que eso que me roba mi felicidad y mi ser, me puedo liberar. Ahora entiendo la foto de la cueva y la torre, me sentía adoctrinada y siguiendo el adoctrinase heredado, pero me doy cuenta que estoy saliendo de la caverna. 

Se lo comenté a él, me contestó: no todo es mío, sólo una interpretación de Michel Foucault y Platón a un plano psicológico. Volvió a "volarme la cabeza". Aún sigo descubriendo...